我一直很欣賞洪蘭教授的文章，對於她所主張的親子理念更是認同，最近看了這本「理應外合—讓孩子在開放尊重的生活文化中學習」，內心真是充滿無限感慨，不禁讓我一再回想起自己小時候所接受到的教育；現在當了媽媽，更憂心當今社會偏差的情形。
其中有一篇「奚落可以激發上進心？」，真是說到我的心裏去了，『很多父母都會採用激將法，奚落孩子，拿其他兄弟姐妹來比較，以激發孩子的上進心，這個方法也許有效…但是它的代價太大了…』『在父母眼中每個孩子都不應該分厚薄彼此，但就很多父母看不見自己孩子的長處，因為別人家的草比較綠，比來比去的結果是比掉孩子的自信心，也比掉了人生最珍貴的親子關係…』
台灣的父母，好像很喜歡在別人面前數落自己小孩的不是，說的好聽是「謙虛」，說難聽一點是「愛面子」。我想起當時在準備聯考的時候，其實也是有用功唸書(不然怎麼會考上大學？) 可是總是聽到我媽在跟別的親戚說：「我們家阿昭都不唸書！」散播我不唸書的形象，如果後來我真的沒考上，那就是「理所當然」；但如果考上，那我不就是「天才」了？家長就是愛面子在「萬一有唸書，結果沒考上＝丟臉」，這在以考試為主的教育制度下，其實好像也不足為奇。但是父母只會看成績嗎？難道在成長的過程中，小孩沒有半點讓家長「肯定、欣賞」的優點跟長處，可以拿出來講嗎？更重要的是，父母這樣的身教，其實是一種教導小孩欺騙的行為。
昨天丁小寶的阿公來台北，晚上我們一起出去吃飯，隔壁桌來了一對母子，小孩四歲大，一屁股坐下來，那個媽媽就對著丁小寶說：「這個哥哥都不自己吃飯，都要人家餵！」然後就叫兒子跟丁小寶握手，兒子害羞不肯，媽媽又說：「你怎麼那麼小氣？你看人家妹妹這麼大方！」，之後上了菜，阿公跟那位媽媽，竟開始上演「比較」的戲碼了…
「妳看人家哥哥吃的那麼好，妳都沒在吃！一口吃那麼久，快點！」
「你看人家妹妹吃那麼大口，你吃那麼小口跟小鳥一樣…」
「妳看人家…，妳都沒有…」
「你看妹妹…，你都…」
在這個小哥哥來以前，丁小寶還自己乖乖端著碗拿筷子吃，我還覺得很值得嘉獎呢！怎麼來了個不認識的人，就要開始「清倉拍賣」自家小孩的不是。我想，這就是台灣父母不自覺之處，總想以「奚落、跟別人比較」來激發小孩。不過，反正阿公偶爾才來，他並不是主要照顧者，笑笑就好！有趣的是，這本洪蘭的書還是阿公買給媽媽我看的！所以，家長還是會不自覺的用原本的方式，或自己小時候被對待的方式，來處理自己小孩，甚至隔一代的小孩的問題。
我個人從小就是接受那種奚落式教育長大的，說實話我非常不認同。先不要說用這種激將法，並不適用於我；被貼了標籤的我，也很懶的再去改變別人對我的觀感，就好像被貼上壞小孩標籤的小孩，心想：「反正怎麼做大家還是認為我是一個壞小孩，我就壞到底好了…」洪蘭教授說的好，建立小孩自信心，最有效的方法就是放大小孩的長處。也許長處不在功課，也許是記憶力特別好，也許是很會舉一反三，也許是很喜歡交朋友，也許是很喜歡照顧別人…
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